Ha pasado casi un año desde que jale el gatillo para liberarme, frente a ti, y de la persona a quien tanto daño le hicimos con nuestro absurdo juego, ese que tanto amabamos y termino consumiendonos, a mi de necesidad tuya y a ti de culpa y necesidad de repararlo. No podria describir todo lo que sentia; humillacion, enojo, desesperanza, soledad, esa estupida soledad que te recuerda y recrimina que en algun momento fuiste feliz con alguien y ya nunca mas sera asi, lo mejor que pude hacer fue decir adios, en ese momento no lo pense pero reafirmo mi decision, necesitaba hacerte entender que me amabas.
Todo comenzo de una manera casual y tentadora, yo podia manejarlo pero eso termino acabando conmigo, claro eso y una maldita decision.
Ante de ti hubo otro hombre, claro era el mejor hombre que conoci, lo amaba con todo mi ser, no podia imaginar mi mundo sin el, pero como nada es perfecto, me lo arrebataron. Y ovbiamente mi mundo se destruyo. La persona que me lo arrebato fue mi madre y el hombre de quien hable es mi padre, gracias a mi madre el tuvo un derrame e inmediatamente murio. Con ella no tuvimos una buena relacion y empeoro cuando murio mi hermanastro Nil, fue hijo de su primer marido y cuando el murio, ella quedo a cargo, mi hermana y yo eramos muy pequeñas cuando el murio, pero recuerdo que fuimos de vacaciones a africa, el agarro algun virus y una semana despues de volver murio.
Siempre quise vengarme de ella pero en el fondo la justificaba y decia que ella se volvio asi por todo el dolor que atraveso al perder a Nil. Pero como todo, llego el punto de explosion en el cual yo no di mas y ella sobrepaso las expectativas.
Mi madre estaba en busqueda de un buen partido para mi hermana, ella siempre fue la debil. Quiza en ese momento presencie que el amor es capaz de cualquier cosa, el amor esclaviza y cambia a la gente. Mi hermana se enamoro de un joven de economia baja, y mi madre la alejo, ella tuvo que mudarse al otro lado del pais, para poder vivir tranquila y feliz. Mi madre alejo a mi mejor amiga, a mi unica hermana y confidente, por no querer seguir un tonto plan para tener una vida acomodada.
Amo a mi hermana, ella es opuesta a mi, tiene un caracter dócil, no odia a mi madre, se caso y tuvo hijos, a pesar de mi partida ella es muy feliz, su ultima hija se llama como yo.
Mi madre no la pasa bien, pero una vida llena de manipulaciones, engaños y maldades no puede acabar bien.
A ti siempre te conoci, si no nos cruzabamos en alguna discoteca, nos cruzabamos en el mall o en el aeropuerto, a decir verdad nunca me llamaste la atencion, siempre me pareciste un hombre guapo pero nada mas interesante que eso; sin embargo yo a ti si te llame la atencion, siempre me viste como algo que debias poseer, quiza por eso odiaba tanto cruzarme contigo, tenias una mirada tan penetrante y un caracter adefesioso que me ponia de mal humor.
Siempre quise hacer bien las cosas, desde que acepte casarme con tu padrastro, claro que fue con cierta pizca de venganza hacia mi madre, pero lo queria, quiza no lo amaba pero lo queria mucho, me senti a salvo.
Tu siempre buscabas una razon para acercarte de una u otra manera, parecias tan seguro de ti, tan valiente.
Al tratar de frenarte suponiendo que un beso te quitaria ese capricho, solo lo empeoramos y fue ahi donde comenzamos a correr la apuesta de quien estaria mas cuerdo y olvidaria esto.
Finalmente nos enamoramos, y ya no podiamos despegarnos, a pesar de todo : del dolor, de la traicion, de la culpa seguiamos muy enamorados.
Por las manipulaciones de mi madre y el cariño a tu padrastro me dejaste por aquella chica que siempre estuvo ahi para ti, no podia creer que la amaras a ella de la noche a la mañana, sabia que fingias y que el miedo se aprovecho de ti, eras un cobarde, pero sabia que aun me amabas a mi.
Yo perdi, pero tu perdiste mucho mas; me perdiste a mi: la unica mujer que realmente amaste.
Perdi mi dignidad, mi orgullo, era un alma vacia que solo vagaba, a pesar de que intentaba consolarme interiormente; diciendo esto pasara, lo olvidare y sere feliz con mi esposo, no pude.
Debia irme, el dolor quemaba mi interior, y tu fingias que habias olvidado todo.
Asi que di mi ultimo respiro, tu quisiste por un momento que muriera, lo pregunte una ultima vez y tu solo callaste, pudiste salvarme pero no lo hiciste.
Ahora estas tan vacio como lo estaba yo cuando me abandonaste, se que me amas y que me extrañas cada dia que pasa, quiero que sepas que oigo todo lo que me dices y no te odio, te amo tanto como te ame en un inicio, y que estare esperandote para por fin poder estar juntos.
Tuya por siempre.
